Encalhei com este texto por aí.
Com a crise política que se instalou ontem no país, olhemos para o passado e avaliemos tudo o que nos impingiram nos manuais.
Valha-nos o nosso sorriso!
Tudo
começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por
se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo.
Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola
qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a
tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.
Pouco
tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e
foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à
bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data
que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão
e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era
dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a
render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão
com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute,
Malaca, Timor e Macau .
Quando
a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta
para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de
Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o
Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro
João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e
acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e
dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar
numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade
porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a
um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era
mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.
Foi
por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro
podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de
ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente
puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de
uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram
grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos
coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal
assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde
continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães.
Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim
porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma
azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e
mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão
tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a
ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum
camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e
houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de
cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que
assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para
transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da
Grécia na final.
E o Cavaco e o Sócrates?
O Cavaco foi com o Pai Natal e o Sócrates e o palhaço no combóio ao circo.